In een sportschool kom je allerlei types tegen in alle vormen en maten. Maaike en Bep steken hun meningen over anderen in de gym niet onder barbells of benches. Vooral de fitness fanaten moeten het ontgelden.
Sportschool types
Een sportschool is een aparte plek. Verschillende mensen met verschillende doelen en methoden delen er een ruimte. Anders dan op het werk of bij een sportvereniging is er geen noodzakelijke samenwerking. Een en ander zorgt voor een bijzondere dynamiek gevormd door een zeer gevarieerd gezelschap.
Sommige sportscholen zien dan ook de noodzaak de goede harmonie te bewaken door bepaalde regels te hanteren. Sommigen gaan daarin verder dan anderen. Voor de meeste sportscholen is het beperkt tot regels met betrekking tot de hygiëne. Sommigen proberen echter ook te sturen op het sociale aspect. Planet Fitness in de V.S. hanteert bijvoorbeeld het principe van de ‘judgement free zone’. In de praktijk betekent dat vooral regels die moeten voorkomen dat een ander zich niet geïntimideerd voelt. Dus geen tanktops en te sexy kleding. Vooral niet als je een zichtbaar goed getraind lichaam hebt. Anderen zouden zich daardoor slecht over zichzelf voelen.
Zo’n ‘judgement free zone’ kennen we hier volgens mij niet. Tenminste niet als beleid. Dat verklaart misschien ook de manier waarop Maaike en Bep onderling hun ongezouten mening delen over hun medesporters. Werkend op de benchpress vind ik een deel van het gesprek op dat de dames voerden terwijl ze op een rustig tempo op de loopband liepen. Directe aanleiding was blijkbaar de binnenkomst van twee jonge vrouwen die geen slecht figuur zouden slaan tijdens een bikini fitness wedstrijd.
“Perfecte krengen”
M: “Daar heb je ze weer, die perfecte krengen”
B: “Ligt het nou aan mij of worden die outfits steeds kleiner?”
M: “Dat ze er zo bij durven lopen met die belachelijk strakke kont en borsten.
B: “Belachelijk strakke broekjes en topjes bedoel je. Bodypaint zou niet minder verhullen.”
B: “Walgelijk. Moet je nou zien, het lijkt zelfs alsof ze in slow motion lopen.”
M: “Ja, hoe lang heb je nodig om van het waterkraantje naar de stair master te lopen?”
B: “Tuurlijk, nu staan ze weer aan te pappen met die Magic Mike wannabee.”
M: “Nog zo’n walgelijk figuur. Proteïne junk met 3% lichaamsvet, vervloekt met fantastische genen en perfect haar.”
M: “Moet je ze nou zien met ze drieën, ze lijken wel zo’n Tell Sell reclame.”
B: “Ja, je verwacht elk moment zo’n stem die roept dat je drie gratis instructie DVD’s krijgt als je nu belt.”
M: “Ja, tien minuten per dag trainen en we zien eruit zoals zij zeker”
B: “Tien keer broccoli per dag bedoel je.”
“Hercules”
Op dat moment loopt een van mijn ‘regular spotters’ langs. Je weet wel, die gast in de gym die je op basis van zijn fysiek vertrouwt als hulp bij het bankdrukken. Een grotere jongen dus. Dit bleek een goede bliksemafleider en het Tell Sell trio werd dan ook even vergeten.
M: “Kijk, Hercules is ook weer van Olympus neergedaald om ‘ff te pompen’.”
Maaike doet hierbij haar versie van een ‘most muscular pose’ waarop Bep even in de lach schiet.
B: “Waarom loopt hij alsof twee watermeloenen onder zijn armen draagt? Ja, je bent breed, we get it!”
M: “Hij mist alleen nog de o-benen, onze anabole cowboy.”
B: “Zijn koeien zou ik nog wel eten. Lekker biologisch. De groeihormoon houdt ie natuurlijk voor zichzelf”
M:”Misschien heeft hij ook wel een trog nodig met water in plaats van zo’n overdreven grote drinkfles. Hoeveel gaat daarin? Vier liter?
‘Hercules’ loopt richting het squat rek en kijkt even om zich heen waarbij zijn blik over de ‘kritische’ dames glijdt. Ze wenden hierop beiden hun blik af en vinden hun oorspronkelijke doelwit terug. De ‘perfecte krengen’ die inmiddels zijn begonnen met deadliften. Ik weet nog steeds niet of het oprechte verontwaardiging of afgunst was, maar ze zetten hun kritiek nog een tandje bij.
Fitness of porno?
M: “Ach, kom op! Is dat fitness of porno?”
B: “Ja trut, we weten dat je een gluteus fantasticus hebt. Moet je ‘m ook nog in mijn neus duwen?”
M:”Als je kont een bepaalde mate van perfectie heeft bereikt dan zou het verboden moeten worden om deadlifts te doen. Squats ook trouwens”
B: “Ooit van zwaartekracht gehoord?’ Het klopt toch niet als je buik en borsten in zo’n beweging op hun plaats blijven?”
M: “Als ik zo voorover buk dan hangt mijn buik waar mijn borsten horen te zijn en hangen mijn borsten onder mijn kin”
Die laatste woorden hoor ik terwijl ik net mij training afrond met mijn laatste setje cable curls en ik schiet in de lach. Beide dames kijken om waarop ik snel wegloop richting de kleedkamer. Blij dat ik altijd een vest draag tijdens het trainen. Maar als Maaike en Bep echt zouden bestaan dan zouden ze vast wel iets te zeggen hebben over deze gym thug die altijd met een capuchon op loopt tijdens het trainen.
